軽率

 金さえあればなんとかなるが金がなければ1mmと動かない課題が5〜10件立ちはだかっていてもんどり打つがもんどりを打って解決する事態であればもんどりを打てばいいだけでありそういかないから打ったもんどりも宙に浮くばかりだがまんじりともしていられない。

 まんじりとしていなければ前向きに進展する案件であれば明鏡止水の心持ちでまんじりせずただただ押して忍ぶのだが無粋とか野暮が恥とされない時代であるし、そういう外面を気にする社会意識みたいなものにさんざんっぱら痛い間に合わせられた自分であるからして、もっと唯物的唯識的にありたいと思う。共産主義とか社会主義とかはわからない。

 きのうの夜は寝落ちしていたらとよかわさんが帰ってきて、偶然に布団で寝ることができた。でも寝坊して仕事休んじゃった……。それでしばらく遅寝してたのだけどこういうときは変な夢ばかり見るので休まらない。めしを食べて、使わない機材をメンテ(シール剥がして拭くだけ)して、池袋へ売りに出る。

 土曜の池袋は楽器屋も混んでいて、査定も1〜2時間待ち。なのでこのブログを書いている。

 きのうSさんにLINEを送った。彼女いわく俺はSさんを恋人だと思ってる人、としか認識できないとのことだったので、もうSさんを彼女と思うことも、俺がSさんの彼氏だと思うのもやめますと伝えた。痛い思いをさせてしまったと謝られたがSさんが謝る必要はまったくない。なにも起きていないので。なにも起きていないのにとても悲しい気持ちになる。もうしばらくしたら立ち直ると思うがその自分の厚顔無恥ぶりもいやになる。自分は文学青年でなかったのか。


 機材買い取りの査定が終わるまでまだ1時間くらいある。暇で街中で缶チューハイを3本くらい空けてしまった。このあと新宿で仏教の勉強会があるのでそれにも行かなければならないのだが、あまり酒臭いと帰らされてしまう。

 俺の実家はわりと新宗教というかカルトっぽい宗派の寺だったのだが、だからといってそれがいいとも悪いとも思わない。父の死後、俺は宗旨替えを余儀なくされホンイキで仏法に取り組まずを得なくなった。宗教は、飼い殺され完全に健康を失い、働く能力をなくしていた俺を、実家から出してくれた。その代わりまた服従のオーディションを俺にかけている。信徒/信者を値踏みする宗教や神仏ならいらない。ご利益もくれずに奉仕を強いる寺院は燃えてしまえばいい。

同じ穴のムジナ

 とよかわさとこさんが東京でホームレスをしているとのことで、きのうからアパートに来ている。職場の飲み会でしこたま痛飲し酒臭い息を放ちながら就寝、しようと思ったのだがちょっと眠れない。


 躁がどんどんひどくなってきているので、就寝前に服用するように言われた安定剤を出勤と同時に飲んだらピタッと頭の中が静かになった。かなり眠くなるがそれは必要なリスクだ。

 俺だって独り言したりニヤニヤ笑っているのを職場の人に見られたくはない。


 ウーームきつかった。うち帰ってきたらとよかわさんフロ。大何をするならいましかない。

最後

 Sさんと俺には似ているところがあって肉親からの過干渉により定型発達を遂げられず(としか説明できない)平均の振れ幅に収まる者が持ち合わせて当たり前の、組織に属するという能力がない。悪く言えば協調性や社会性がない。家族というものも組織/社会であり、そこでハイハイマアマアで済ませるその技術を身につけられずわれわれは成体になってしまった。

  Sさんは俺と付き合うようになって間もなく病気になった。職場でも症状が出るようになった。休暇を取ったが去年の末に退職した。それが俺のせいとは言わない。だが俺自身親きょうだいとの暮らしがただ苦痛の連続でしかなく、病気になり大学に行かずアルコールに依存し家業を続けられなくなった。俺は自分が家族からされた仕打ちと同じことをSさんにしていたのだ。それを俺は「いちゃいちゃ」「のろけ」と思っていた。愚かだ。

 Sさんが健康を失い働くことができなくなったのと、俺がかつてそうなったのは同じことだ。俺はSさんに、やってはいけないことをした。彼女は、というか人間、あるいは動植物や無生物にいたるまで本来は自由でありまったく安定しないのだ。それを律しようとするのが力だ。力は怖いので人間は社会を作った。俺は「恋人」の肩書きを与える代わりにSさんから自由と健康と仕事を奪った。

 かつて親きょうだいから受けた陵辱を俺はSさんに与えていた。それを愛や好意だと誤解していた。情けない、穴があったら入りたい。報いとして俺はこれからずっと地獄の苦しみを味わい続ける。

 今のまま交際を続けていたらSさんはいずれ死んでしまう。俺が肉親から逃れられず自殺を試みたように。俺がSさんにできることはただひとつ、Sさんの人生から出て行くことだ。俺も自分の親きょうだいを人生から退場させた。冗談やたとえ話でなく死ぬからだ。こんどSさんに会ったらこのことを伝えよう。

 本当にSさんと俺はきょうだいのように似ている。Sさんが病気になってから俺も体調が悪い日が続いている。Sさんが死んだら、冗談やたとえ話でなく俺も死ぬ。Sさんは生き別れた俺の双子なのかもしれない。そして「家族」は、はじめひとつだった人たちが離れ離れになっていくことにほかならない。

 ストロベリーフィールドよ永遠に。

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 Sさんについて、仕事帰りに持っていたノートに詩を書いたことがある。唯一無二でありこの世に「詩」はあれしかない。

ジュピターには何時に着くの?

 結局ファズもdriftboxも売りました。守山君のテクノ教室はしばらく休講とします。いい値で売れたけど、3週間生き延びるにはとても……。

 年金担保融資というのがあるそうなので申し込んだけど、検索したらやべー奴の説。f:id:theandthe:20190114203500p:plainうーん


 Sさんが体調すぐれないようで、そこへなんか俺のことを恋愛対象として見られないというLINEがきた。

 うーん

 家でも学校でもいじめられて19で初恋がぼろぼろになって、もうこれ以上腐れない墨汁の瓶底に沈んでいたころを思うと何があってもさほどつらくない、とはいえつらい。Sさんもつらい。困った。いい感じにナアナアで付き合っていたいんだけど。

 昼過ぎから吐き気がおさまらず何度かトイレでえずいて帰宅。酎ハイ飲みながら『帰れま10』を見てます。

精神障がい者(2級)の俺の生活と障がい者を抱えながら運営する日本社会

 つらいのがデフォルトなので外部に憂さ晴らしの装置を置く。本当は生産、育児や芸術で昇華させないといけないのだけど自分にはその能力や才能がない。つらみは具体的な形で日常生活、勤務中にはみ出る。タッパーに入れるべきものがパッキンから漏れる。自分の場合は独り言や独り笑いで顕れる。第三者から見たら相当不快だと思う。最近は自分のカバンにヘルプマーク(障がい者がもらう赤地に白十字の札)をつけることに抵抗がなくなった。最初から障がい者だとわかってもらえばこちらが奇矯な行動をしても助けてもらえる。甘えた考えだと思うが、これ以上自分にできることはない。現在の日本国は俺のような人間を、国費を投じて健康で文化的な生活を営めると設定した。この設定はいつ覆るかわからない。日本は国民に主権がある、とされている。国民というのは、ざっくりいうと自分のことだろう。自分というのは俺のことで、俺は日本の権力者ということになる。俺の中には少なからず「社会に利益しない者を間引かねばならない」という感覚、使命感、正義感がある。この感覚は俺以外の人にもあると思う。それもけっこう多くの人に。この正義が成り立たないからこそ俺は生き延びられている。それがいいことなのが悪いことなのかはわからない。とにかく俺は生き残っている。これがいいことなのが悪いことなのか、やはりわからない。わかる人もいるようです。

 俺は日本国家および日本国民の温情に感謝しない。奴らは俺に貧しさと絶望を与え、強いているからだ。

 とはいえ年に77万ちょっと支給され、自立支援で安価または無償で医者に診察される身分であることは事実だ。自立支援の制度がなかったらと思うとぞっとする。自分をぞっとさせる仕組みに感謝なんかするわけがない。

 

 年に77万。俺の時給930円。

 

 足りるわけねえだろ! 逆の立場で考えてー(スリムクラブ内間)

みんなが明るい気持ちで生きていけますように

 生きることは24時間の繰り返しという考え方がそもそも時計主義というかカレンダリズムであり盲従なのだ。太陽の周りを一周することに「一年」という名前をつけたところでこの銀河、太陽系を一歩でも出たらその瞬間に時計は砂つぶでカレンダーは紙切れだ。

 俺の頭には脳があってそれが時間を感じている。しかしある種の虫やカビなどの菌類、植物や水には脳がなくて奴らは時間を知覚しない。だから奴らは「待つ」ということをしない。最後の一粒、最後の一滴を少しでも遠くへ放り投げる。歓喜を伴って。

 調子はいい。いつまで調子がいいのかはわからない。調子が悪いときに自覚できない。

 バット磨いて打席に立たずということがないように。2019。これからもずっと∞。ピカピカのバットが打てるとは限らないが、ヒットしたバットには気品高い傷跡が必ずある。

機材を売るのは悲しいし怖い。自分にはこれらを使いこなすだけの才能がありません、と告白して金を得る行為に他ならない。いい人に買ってもらってほしい。でもhyperfuzzとコンプレッサーとカオシレーターとdriftboxは残した。意地。なんの? それは俺だけが知っていればいいことです。

 迷ったときは、「自分が戸愚呂(弟)だったらどうするか」と考えればいい。

 きょうは1日に2回も池袋に来てしまった。今年はまだ彼女に会ってない。焦らないほうがいいのだろうか。戸愚呂(弟)ならどうするだろうか。

2018年買ってよくも悪くもなかったものなど

Macmini買ってbluetoothのキーボード欲しくてANKERの買った。

  最初英数/かなの切り替えがCaps lockででしかできないし、一回押しだけじゃ変換できないしイライラしまくってたんだけどcontrol+spaceでできるということで万事解決。でも「〜」とか細かい変換とかよくわからない。macのショートカット、なんとかならんのか。一覧表見ても訳わかんない記号乗ってるし。

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 こういうの。なんなのこれ。

 

 マウスも買ったけどもう本当にダメだった。

 

  なにがダメってカーソルが画面のどっかいってそこから見つけ出すのにめちゃくちゃ時間がかかる。10秒くらいグチャグチャグチャカチカチカチってやらないとダメ。すごいストレス。やっぱ純正のタッチパッドにすればよかった。

 

 

  夏は扇風機壊れてマジで死ぬかと思った。で、大家に頼んで業者に来てもらって、エアコン取り替えてもらってて業者の兄ちゃんと退屈だからいろいろ話(どうやったら彼女できますか、みたいな)して、それでこう、いろいろあって彼女ができました。扇風機関係ない話になりました。洗濯物乾かす時にも使いたい人は首振り機能があるかどうかを必ず確認しましょう。

 

  よかったです。麦茶はペットボトルで買うよりパックで買った方がものすごい安上がり。

 

 

  男の乳首浮き出る問題で、マジでノイローゼになるレベルで悩んでたんだけど、これをサージカルテープ(汗ではがれない性質で幅広のものを推奨)で×印で固定することで見事に解決しました。ただ片方落とした。たぶん職場で。こちらが地獄をやめたくても地獄は俺をやめてくれない。

 

 

誰にも見つからずに泣いてる君は優しい ~皆みたいに上手にできない~

誰にも見つからずに泣いてる君は優しい ~皆みたいに上手にできない~

 

 「この人売れる! 売れかけてる!」と思ってたんですが、この間山手線乗ったら車内広告で原田さんの絵がドーンと出てて、ああやっぱり売れる人は売れるんですねと感慨。(ただ正直カルトな感じの本のイラストで使われてたのが……こういう才能のある人はともすると占いとか精神世界とか神社とかそういう方向に行ってしまわれがちなので。大きなお世話ですね)

 

[アルバ]ALBA 腕時計 スポーツウオッチ APBX087

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  だんとつで使いやすい良品です。たぶん防水だと思うし。だって日付と曜日もわかるんだよ? ぜんぜん関係ありませんが数年前、検察審査会に選ばれて裁判所に通ってた時期があったのですが、休み時間に霞が関の定食屋でおそるおそる一番安いセットを食べていたら隣の席で弁護士っぽいおじさんが奥さんと思しき人と話していて、そこでおじさんが自分の腕時計を見て「針が多すぎて何時だかわかんねえ」って言ってたのがいまだに心に残っています。

 

amazonの購入履歴を見ながら書いてたんですが、俺エロDVD買いすぎ。しょうがないだろ!